原罪——醉清风——隐形人——忽然之间

祝我生日快乐

原罪发表于 2010-01-24 22:52:10

26了,哎,真他妈的快
刚足搓了一顿,然后和自己说这是我2010年减肥的启动仪式......

新一年,希望些啥呢?
希望大家都会开开心心的
希望东东和老姜乖乖的继续爱情长跑
希望小新能有个牛逼的工作然后时不时的找我吃饭聊天逛街
希望东日流能每天都超级开心
还有nose无论是复读还是工作都很顺心
野人小羊同学可以顺利的调整自己工作状态,毕竟他是那种以后会很牛的同学
还有趴趴可以胳膊的伤快点好起来,
coco同学可以身体越来越好,胖不胖的无所谓,重要的是健康,还有可以让我变本加厉的欺负
红茶和夜可以继续恩爱,还有红茶必须把我放在最特别的重要地位
陶陶弟弟可以早点来北京发展
......其实还想了很多希望,并不一一列举了,毕竟都没有啥先后排名,想到啥写到啥

对了,还有希望芸芸美人可以顺利的走上工作轨迹,成为一代女中豪杰,呵呵,我觉得如果不写对她的希望我会死的很惨,毕竟估计这次去苏州可能没有时间去上海找她了.......
还有各位博友在新一年里万事如意......怎么搞的像拜年了...不管了

对了,还有一位上海的"备胎"同学.........也希望你可以别生气啦,呵呵

关键词(Tag): 生日朋友

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为你遮风挡雨,2009总结

原罪发表于 2010-01-15 00:13:29

又是很久没有动笔写东西了,这句好像成了一年来大部分博文的开头,2009年就这么安静的走了,2010年总是显得很陌生,不只是从个位晋升到十位,好像09年的很多事情都没有完,但是却不得不让它过去了.

写这篇文章,是因为今天下午学校的一场莫名其妙的演唱会,那个唱歌的没听说过,也没听过他的任何歌曲,但是全校都动员要好像迎接天皇巨星一样的规模,最后才知道,原来那个人和奥运开幕式的副导演王平久些许关系,所以沾了奥运的热乎气,真没想到这股热乎气竟然持续了这么久,不知道是难得,还是大陆造星产业的苟延残喘般的运作.

按说这样的演唱会根本不能让我为她留下任何记忆痕迹,但是那个人唱的一首却轻易的触动了我.对,是触动,不是感动,但是触动后,我不知道是感动还是别的什么,鼻子一酸,但是瞬间用理智囫囵过去,但是心底却一直都没有放下.曾经写东西必须要让自己沉静的很压抑,即使找不到出发点,也会借助一些悲伤的歌让自己喧闹的心安静下来.这次,简单的钢琴声,还有某一句副歌的只字片语,却逼着我让我回忆了这一年的种种,好吧,既然这样,这篇文章就当做一年的总结吧,曾经的那篇<从醉清风到罪情封>,如今,最情疯?不,应该是醉轻风了吧.

写到这,忽然觉得全身没力气了,眼泪似乎想挑衅似的跃动起来,但是我却努力不让那份怀念和悲伤占了上风,可能和歌词里唱的,想说的话,永远也说不清楚.

前几天,qq签名一直在倒计时,其实心里很清楚那份倒计时根本没什么意义,但是还是坚持去做,有人问我,你后悔么?我笑着说,当然不,没什么后悔的,尤其是感情,爱了,就应该不会恨,如果有了恨,那可能当初就不是爱吧,既然这样,我用了很久的时间让自己学会轻松面对,学会释然,学会平静,还有学会不去想那些,可能自身的感情免疫系统抵抗力比一般人都强很多,所以这次很平静,很安详.为了维持自己那份坚定,我有意无意的都会告诉自己,过去了,过去了,过去了.

前些天北京久违的大雪,天寒地冻,冷的让人都不知道怎么活下去,幸亏家里暖气很足,可以仅仅一条内裤,舒服的溜达,即使和家人一起住,但是他们频繁的社交活动是不会因为天气变化而更改的,所以我更得来很多的自己一个人的空闲,看书,看法语,然后发一会儿呆,还有听新买的耳机传来不同人的声音,然后为了这不同的音调或歌词,想不同的人,忆不同的人,盼不同的人.

那天和某人笑谈我独爱白色内裤,而且是棉布的,不要什么高科技材质,因为那样的内裤可能看起来最干净,这份干净有时候又最色情,自恋的看着镜子里的自己,好像很久都没有那么清楚地看自己的眼睛了,回想起来,自己好像一直都没有仔细的看到自己,也许一直都用别人的眼睛再看自己的好与坏,忽然,我发现,我根本看不透自己的眼底的波澜,可能好久没用过了,自己也找不到该怎么看,以及怎么被看了吧.

好多年过去了,还是一样的城市,一样的街道,身边还是那么一个人,但是我发现,我终于敢不去附会的谈自己的想法了,也终于毫不保留的显现出自己痞子的嘴脸,脏话挂在嘴边,不屑的眼神四处挑衅,但是那个人却好像没看到一样,还是那么走着,偶尔的笑谈,过马路时习惯性的挡我一下,然后我心里又起了一丝荡漾,转瞬即逝.

伴着那首歌又发了一会呆,然后心里忽然想起曾经的疯狂,我曾经我以为我找到了人生的轨迹,但却错的彻底,之后,我不敢轻易地想,将来的,很远后的事情了,自从遇见了nose,好像那一切都变了,变得让我有时候可以笑着睡着,然后期许着将来,不过,如今想起来,我还是觉得我很冲动,我知道我很喜欢他,他也一样,但是我不知道为什么我终于没有那份勇气去承担两个人的信念,这一年多的感情,在那样只有每个月几小时的见面中,终于经不起现实的摧残告终,即使这样,我好想觉得我把他当弟弟看,我会那么做,无论他恨我还是怨我,我只想他有一天能明白,我的决定是很疼的.

东东说我变了,变得安静了,我笑笑说我很累啊,累的什么都不想去做,也不想去想,好像好久都没见他们俩了,我会很想念东东,觉得和他一起的时候,我可以为所欲为,多疯狂的事情他都会由着我的劲头,不知道是不是孤独综合症,最近和他俩还有杰哥俩人笑谈要不我和你们一起过日子算了.说的时候,无比真诚,也无比渴望.难道我生来就与众不同?看来真的应验了曾经故人的一句提醒吧.

上面凌乱的文章,可能很多人看的后都会想吐,但是我知道,那些都是一些隐晦的实话,看得懂的人,是看得懂的,看不懂的,可以使劲的去猜,其实我这么一个人,确实是深藏不漏的,我把自己多年前的劣迹封的严严实实的,所以我现在可以光明正大的做人,为所欲为的畅谈曾经的思想构建起来的无比夺目的过往.

我和你说过,拥抱,是最简单也是最直接可以反映出谁爱谁或者到底爱不爱的方式.但是那一次,我却紧张的显得很生硬,其实那次之后,我就知道我们没可能了,只不过隐约的感觉,因为你的背贴着我的前胸,我也觉得确实有距离,而且那份距离,是不可逾越的,我装作不知道,也装作没感觉出来,骗了自己,隐藏了自己,所以,我欣然释怀.心里隐隐作痛的感觉,转而变成了一股火,烧得我焦头烂额,痛快.烧掉了所有的希望,还有唯一的希望,我只是希望你还记得那一刻,滚烫的额头,还有相依为命的感觉,足够了.

如果说,人心是最硬的东西,我承认,但是他有时候却最脆弱,就好比我现在已经泪流满面,却一点都不心痛,好像很久没有让泪腺分泌了,因为所有的疼都不及嘴里溃疡的疼,还有嗓子下咽唾液时候的摩擦,头很疼,却很清醒,因为我知道,日子还是要过的,而且会越来越好,就像今天,我抽风似的,本该发狂的高兴,因为我有了属于自己的房产,以后,我还会有自己的车,自己的第二套房子,还会有自己的店,自己的爱人.

我愿为你遮风挡雨,

想说的话永远说不清,

手足的情,

兄弟的心

再难的路也要在一起

一心找到人生的足迹

写的兴奋了,疯言疯语

”你能相信么?我为你付出了多少?等你工作了,赚钱了,你能把你全部的钱都无计较的对一个和你一点都没有血缘的人么?你的感情值多少钱?

告诉你,我爱你,我会为你买单,这就是我单纯的对你的感情,不计回报.”

一切重新开始…….

下一站,仍是幸福.

关键词(Tag): 幸福回忆疯言疯语下一站痞子年度总结 <哥哥> 白内裤

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快放假咯

原罪发表于 2010-01-12 19:59:09

关键词(Tag): 照片照片放假咯

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安居思故人

原罪发表于 2009-12-29 23:29:23

今,取本人名下房产本
特此纪念!

所谓安居乐业
前者落定,
所谓业,事业,情业,人生执业.

三者该当何顺序
彼知我心

生者,留下残思
故者,留其痕迹
爱者,当恋瞬间
知者,静默吾痛

不知何人此能与吾分享纸醉金迷
不知何人,
值得吾此生饮半生孟婆
不知君
入夜可否流连忘川水下
默痛乏思

汝不知,
此生所爱,
非吾无旁
痛念如今
节哀

阿弥陀佛.......

--------正艺

关键词(Tag): 故人一生所爱安居

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Joyeux Noel

原罪发表于 2009-12-24 23:49:10

圣诞节上课,正好打发我无聊的生活
下午溜回家睡觉,因为小新去玩没空接待俺,所以还是回家的好

晚上法语课,学校竟给每个班一盘蛋糕,有点小意外
估计学校也知道今天不会来几个人,所以一定够分
法国帅哥给大家切蛋糕,然后挨个送上,有点小high

今天无论上学还是放学的路上都很堵,幸亏我赶的时间还算合理,没有耽误
下课时候学校附近酒吧刚刚热闹起来,不知道今晚会有多少yd人儿的堕落

风很大,却人很少
忽然一点都不觉得孤单,心里没心思去想那些
身边那么多出国的人,有种感觉,早晚是要走的吧

不管了,学好法语再说,希望所有的一切都很顺利了
还有所有我想的人,念的人,爱的人都能平安,
仅此而已

关键词(Tag): 圣诞未来法国帅哥

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最差的“杯具”

原罪发表于 2009-12-22 08:14:40

最近忽然很多人把“杯具”挂在嘴边，我倒觉得无聊至极。
这种同音的网络语言在我看来，没有丝毫新意以及恶搞的成分。
所以当一些友人当面的把杯具挂在嘴边的时候，我不知道为啥总是厌恶的看着对方。

可能对方也不知道缘由，所以，希望即使你很潮很激愤
请选一个比较直接的网络语言作为口头禅吧。
例如我觉得内牛满面都比杯具好笑得多。

法语课几乎上了三分之一了，进度还不错，借着曾经的基础可以说是游刃有余，
准备一口气把taxi都学完，然后再说。

寒假将至，该找个机会写篇在总结了，
周四去19中培训，看来是老天定的机会吧，不知道能不能如愿。

关键词(Tag): 口头禅悲剧年底杯具

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不是我不温柔

原罪发表于 2009-12-21 13:35:32

        上周五终于在我自觉主动的扣了300多工资的基础下，去宣武区房管所过户新房。说来这套房子的首付我在2个月之前就交了，但是在无数繁琐手续和卖房的一些客观情况下，今天才过户，幸而赶在年底前，否则过了12月31日，面对恢复的营业税也是一笔不晓得费用了。
         这套小房子虽然房本面积不大，但是因为是Loft的大开间，所以使用面积再加上二环边的位置，最终在我妈的认定后，确定下来。但是本来在链家，却因为业主对于其公司的服务和一些说法不满，遂拉我离开又找了新的中介办理。所以这就成就了本来挺开心的一天的一段无聊插曲。
        在过户中心办理的时候，忽然一人拍我肩膀，回头一看原来是第一家中介的业务员，那人一脸的愤怒，然后甩了一句“没想到你是这样的人，竟然跳单。。。。。。我要去告你。。。”等豪言壮语。我一脸无辜的对他说，你走你们的程序吧，随便。之后那人觉得没话可说就离开。
        中午饭后，他们公司的经理反复给我电话，放下话来说“我不会让你住踏实的”，我就只能平静的和他说，好吧，你折腾吧，我等着。。。。。。。然后就没动静了。。。。。
        这事之后确实让我有点郁闷，郁闷的不是因为害怕恐吓，而是觉得这次从一开始买房，我一直表现的都很温柔讲理，觉得这样的事情麻烦了中介，态度的良好以及作为人情世故的原则，人与人之间是一种和平帮忙的心态去办理。谁知最后竟然在我这么苦心改正自己脾气后，落了这么一个结局。真的不能赖我原来的脾气，将来看来也不能对那些无良的中介方一点的客气，这年头，还是混蛋舒服，办成事，并且少废话，难道我们的社会真的已经回归到了荒蛮时代？还是我这样的好脾气真的不适合社会的气氛？烦躁啊，看来，不是我没素质没原则的欺负那些非北京户籍的务工人员，而是你们真的不知道好歹，虽然还是有很多非北京籍的人员在之前的打交道中还是很不错，而且我作为80后，一直觉得所谓的户籍一点意义都没有，人和人之间，无论户籍，甚至国籍，都应该以诚相待，否则，不是我不温柔，而是这世界逼得我不能温柔了。

关键词(Tag): 社会温柔原则链家恐吓

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C'est la vie

原罪发表于 2009-12-14 09:25:21

近一个月没有更新，偶尔还是会有写的念头，但回到家，人就懒的去想和回忆了。临近一月的界限，趁着早晨没课，况且也没有带ipod的数据线不能看美剧，所以才闲来无事的写点。

上周错过了莫文蔚的演唱会，有点可惜。昨天下午一个人没事干，自己去看电影，却毫无准备的接受了刺陵的蹂躏。其实不该这么难为一部在自己觉得孤独时候帮自己解闷的片子，毕竟片子好不好各有各的说法，但它却帮我渡过了挺难过的时间。但是还是希望看过我文章的朋友们不要去买票看，否则后悔是小，郁闷是大。

言归正传

上月开始的法语课，借着曾经的丝毫兴趣，在班里表现小出色，有点骄傲。其实毕竟有些基础，所以也没有啥可以卖弄的，但是帮周围的牛人朋友们却也结识了很多朋友。其实越来越觉得上学比上班舒服多了，尤其是学自己喜欢的东西。

其实我对物质的欲望仅仅停留在那么点虚荣心上，这可不是矫情，实话。房子的事情应该快弄完了，也希望伴随着我嘴里的溃疡也快点好起来。其实对于房子，我的感觉很冷漠，只是觉得够住就好，没必要让自己半辈子给银行打工，因为我没那个勇气去用无数金钱换来人生的成功和自豪，我更希望简单的生活，有点小情调，小激情就足够了。所以抱着这个原则，我绝不会和我亲近的人做过多的关于利益的交易，那样伤感情，而且也会费力不讨好。这可能就是我的人生原则和规划，有个小房，有辆舒服的车，然后过我的日子，辛苦上班，努力上进，赚钱四处溜达，学我想学的所有东西，然后偶尔把意外小财挥霍下，之后还是安静的上班，我觉得可能对我来说，这样下去，工作会越来越顺利，生活越来越平和，感情的问题，应该会随之解决了，yy。

那天和妈聊起来，我随意的说，这辈子到现在，我还是挺财迷的，但是要说给身边的人花钱这个事情，我从没计较过的只有仨人，除了老姐，就是琪还有小新，也不知道他们会不会感觉出来，这里可能最对不住的是琪，自从上班后，接触少了，她从不过问我的生活，但是我知道，她是觉得，我该说的，早就和她说完了吧。当周六参加高中同学婚礼到时候，虽然好久没见，但是也没啥意外，她还是习惯的坐在我旁边我可以随意的挤兑她，还有不讲理的和她说很多不用过脑子的话，她偶尔笑，偶尔仔细听着，之后我都有点后悔，是不是这样的我，早和当初的相好大相径庭？但是她都接受了，无论我是谁，是什么样的状态。

小新好像又病了，不知道头年还能不能见面，说实话，我确实最近不在纠结了，这么多年，哥们，但是我希望还是比哥们多一点的感情吧，我这人开始腻味的我自己都烦了，换位思考，估计他还真挺能忍我的。还有就是上次见面的话题，让我隐约觉得他还是把我放心上的，这就够了。

又快年底了，不知道今年年底的霉运能不能早点过去，我开始怀疑是不是那只可爱的牛给我传的了，貌似是从他中奖开始。。。。。。所以就只能赖你了，不得异议！至于偿还嘛，等我想好了再说吧。

关键词(Tag): 近况物质生活生活的情怀

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开到荼靡

原罪发表于 2009-11-18 09:25:20

这首《开到荼靡》来自萧敬腾的新翻唱专辑《爱的时刻自选辑》，最近一直在听。起初因为《王妃》的不入耳，渐渐把他忘记，但是这张经典翻唱，让我大呼过瘾，每首歌都是曾经很喜欢的，除了那首听不懂的。对他的声音，我更喜欢那种似乎破音的呐喊，单纯的从嗓子发出，然而低音处似乎一些的颤抖，还有一点哽噎。

小新笑说水瓶座总有一些小忧伤，其实谁又何尝不是呢？白天的喧闹总会回归，当一个人的时候，想曾经的事情，想曾经的人，还有曾经的自己，我们该去用什么心态去回忆？其实那些开心的事情，早就随着当时的笑声消失了，所以我们记得的，都会有那份伤悲，也只有这份伤感，才能让我们记得很牢很牢，偶尔拿出来，随着时间的迁移，慢慢的淡了，偶尔，又忽然浓了，可能因为一件事，抑或一首歌。

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师姐刚传金刚铠甲咒对应h1n1

原罪发表于 2009-11-04 09:08:46

堪布索达吉倡议念诵金刚铠甲心咒应对H1N1

各位佛友：

阿弥陀佛！
如今各地正遭受传染疾病的侵袭，危及众生的生命安全，影响佛教徒正常的闻思修行。根据金刚铠甲功德文以及法王如意宝的教言，念诵金刚铠甲心咒可遣除末法时代的各种传染疾病和违缘障碍。为此，学院于 5月11日－13日期间举行“共修金刚铠甲心咒”大法会，所有僧众每人最少念诵三万遍心咒。希望以菩提学会学员为主的广大佛友积极参与共修，从今日起的一个月内尽力念诵金刚铠甲心咒；上等者念诵3万遍，中等者念诵2万遍，下等者念诵1万遍。

金刚铠甲心咒为“嗡巴玛夏瓦热帕的，南巴修，纳嘎南，达雅塔，萨瓦沃热达，哈纳哈纳班贼纳Ra恰Ra恰所哈”，没有得过传承者也可念诵，不用报数。

吉祥圆满！

索达吉
2009年5月11日

綠度母(南海觀音)咒

綠度母即南海普陀山觀世音菩薩，常誦綠度母咒能免除瘟疫病苦與一切魔障，消除一切水火刀兵盜賊等災難，並能增長壽命及福慧，凡有所求，無不如願，命終往生西方極樂。

請常持誦綠度母咒：【嗡，達瑞，堵搭瑞，督瑞，梭哈。】

Om dare dudare dure soha

回向文：願世界新流感疫病滅除，我與一切眾生，免除一切感染病苦，同得安樂。

关键词(Tag): h1n1

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两三书两三事

原罪发表于 2009-10-28 10:29:31

买房真是一件麻烦事，尤其是遇到了墨迹的肥男人，更可怕的就是遇见一个自认为自己很牛逼的北京没啥文化素质的肥男人。所幸签了合同，以后就公事公办了。

近来都没怎么写文，不是没事情发生值得可写，而是懒。总是有时候忽然想写的时候身边连根笔都没有，但是有笔的时候又不知道怎么开头了，就废了。

重新又看了两遍沈从文的《边城》，我喜欢里面晦涩的地理用词，喜欢纠结的情节，更喜欢最后结尾处的爆发郁闷，觉得黄磊《等等等等》的版本实在是太过抒情，忘记了里面更深的无奈与悲凉。

翠翠在我看来，都不知道自己喜欢的是哪个？没办法，不是她逆来顺受，而是她太在乎别人的看法，最后让自己的眼睛成了别人的倒影，成了灰色。老船夫一方面是自私的，但是他的自私都被物质和所谓的幸福感填满，即使死了，也成了一种失落和失望之后的心灰意冷。那两个兄弟都没有错，但是错在不该去让，互相又为了对方付出，这样的感情，太复杂，太欠心情，就太不纯净。老大死了，老二离开了，男人的感情其实是最脆弱的，因为很轻，所以根本承受不住，离开了，很久，但是何时回来，只是在一念之间，所以结尾那句“也许再也不回来了，也许明天回来”。

除了《边城》，也重复的看了一遍陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》，我喜欢那个男主人公，虽然他是个杀人犯，但是就像小新所言，忧郁的状态。那种状态，对谁都会有致命的吸引力，席勒！一种席勒精神！

好像最近的生活都跟书有关，这样的生活是我的兴趣，所以乐在其中。上周末去法源寺，照例叩拜所有，买了一大桶檀香，准备在自己的房子里开始早晚燃香。

东东又去上海了，感觉我们俩好久都没见面了，老姜偶尔的电话，总在我忙的乱七八糟的时候，看来我还真是没心没肺。。。。。。

昨天下午党员开会，我作为积极分子去充数，但是到了会场我就开始迷糊，若干分钟后，我忽然感觉左边有人猛推了我一把，当我睁开眼的时候发现附近就坐的人都在看着我，我一阵诧异，旁边的人小声说，你忽然的呼噜声好大。。。。。瞬间我崩溃了，，，，，想把自己埋在座位里。

关键词(Tag): 睡觉陀思妥耶夫斯基罪与罚边城沈从文

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原罪——醉清风——隐形人——忽然之间